SE VOCÊ É...

Se você é um vencedor,
terá alguns falsos amigos
e alguns amigos verdadeiros.
Vença assim mesmo.

Se você é honesto e franco,
as pessoas podem enganá-lo
Seja honesto e franco assim mesmo.

O que você levou anos para construir
Alguém pode destruir de uma hora para outra.
Construa assim mesmo.

Se você tem paz e é feliz,
As pessoas podem sentir inveja.
Seja feliz assim mesmo.

Dê ao mundo o melhor de você,
mas isso pode nunca ser o bastante.
Dê o melhor de você assim mesmo.

Veja você que, no final de tudo
Será você... e Deus.
E não Você... e as pessoas!

                        Madre Tereza de Calcutá

Baratinha abusada!!!

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira
de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara.

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade.Seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: Qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois...

Velhice X Idosos

Para ler e Refletir

Idoso é quem tem privilégio de viver uma vida longa...

Velho é quem perdeu a jovialidade.

A idade causa degeneração das células...

A velhice causa a degeneração do espírito.

Você é idoso quando sonha...

Você é velho quando apenas dorme.

Você é idoso quando ainda aprende...

Você é velho quando já nem ensina.

Você é idoso quando se exercita...

Você é velho quando somente descansa.

Você é idoso quando tem planos...

Você é velho quando só tem saudades.

Você é idoso quando curte o que lhe resta da vida...

Você é velho quando, sofre o que o aproxima da morte.

Você é idoso quando indaga se vale a pena...

Você é velho quando sem pensar, responde não.

Você é idoso quando ainda sente amor...

Você é velho quando não sente mais do que ciúmes e possessividade.

Para o idoso a vida se renova a cada dia que começa...

Para o velho a vida se acaba a cada noite que termina.

Para o idoso o dia de hoje é o primeiro do resto de sua vida...

Para o velho todos os dias parecem o último da longa jornada.

Para o idoso o calendário está repleto de manhãs...

Para o velho o calendário só tem ontem.

Enquanto o idoso leva uma vida ativa, plena de projetos e preenche esperanças,

O velho vive horas que se arrastam, destituídas de sentido.

Enquanto o idoso tem olhos postos no horizonte de onde o sol desponta,

O Velho tem a sua miopia voltada para sombras do passado.

Enquanto as rugas do idoso são bonitas porque foram sulcadas pelo sorriso,

As rugas do velho são feias porque foram vincadas pela amargura.

Enquanto o rosto do idoso se ilumina de esperança,

O rosto do velho se apaga de desânimo.

Idoso ou velho podem ter a mesma idade cronológica, mas tem idades diferentes no coração!

“Abençoado seja o idoso”!

Jorge R. Nascimento.

Teste de personalidade.. Leia frase por frase e vá realizando as indicações!!

O TESTE DO PORQUINHO

NÃO PODE FAZER CAMBALACHO

Se você ler o resultado antes  vai ser influenciado e perderá toda a graça.

Pegue uma folha em branco e desenhe um porquinho.

Não pode continuar até que....faça o desenho.

DESENHE O PORQUINHO PRIMEIRO!!!!!!!!

JA DESENHOU, TEM CERTEZA?

Agora vem o interessante...

O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha.

Se o porquinho foi desenhado:

Na parte superior do papel: Você é positivo e optimista.

No centro: você é realista.

Na parte de baixo: pessimista e com tendência a conduta negativa.

Se está olhando para a esquerda, você acredita em tradição, é amigável e lembra de datas com facilidade aniversários, aniversários de casamento, de  namoro, de noivado.......

Se está olhando para a direita, você é inovador e activo mas não tem um forte sentido da família nem dá importância às datas importantes.

Se olha para frente, na sua direcção, você é directo, e gosta de ser o advogado do diabo e não tem medo de enfrentar.

Se você colocou muitos detalhes, você é analítico, paciente e desconfiado.

Se não tem muitos detalhes você é emotivo e ingénuo, não é muito metódico e se arrisca muito.

Se você desenhou menos de 4 patas, você é inseguro, ou está vivendo um período de grandes mudanças na sua vida.

Se você desenhou as 4 patas, você é seguro, e obstinado e você se apega muito aos seus ideais.

Se desenhou mais de 4 patas, você é um idiota.

O tamanho das orelhas, indica como você é bom escutando aos demais.

Quanto maiores, melhor.....

O comprimento do rabinho indica a QUALIDADE da vida sexual que você está tendo...(outra vez...quanto maior, melhor......)

OK, quem não desenhou o rabinho??????????????

TUDO VERDADE

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
 Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que: "Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
“Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o
homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada!!! Bom mesmo é lobo-mau:
Que te ouve melhor;
Que te vê melhor;
E ainda te come!!!
Mandem para mulheres que precisam rir, ou para homens que possam
lidar com essa realidade!!!!!

`Pai...filhos e agregados...

Tempo de abandonar as coisas

Há um tempo em que é preciso　abandonar as roupas usadas...　que já têm a forma do nosso corpo... 　e esquecer os nossos caminhos que　nos levam sempre aos mesmos lugares...　é o tempo da travessia...　e se não ousarmos fazê-la...　teremos ficado... para sempre...　à margem de nós mesmos...　　
　Fernando Pessoa

RETROSPECTIVAS DAS MÚSICAS

Década de 30: Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:

"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor, que na vida é a preferida pelo beija-flor ...."

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Década de 40:

Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:

"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

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Década de 50:

Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:

" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar."

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Década de 60:

Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:

"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você ...."

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Década de 70:

Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:

Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar.... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar ...."

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Década de 80:

Ele telefona pra ela e deixa rolar um:

"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda ...."

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Década de 90:

Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:

"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor ?"

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Em 2001:

Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:

"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim "!

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Em 2002:

Ele manda um e-mail oferecendo uma música: Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu! As preparadas! Hu Hu Hu Hu! As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!

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Em 2003:

Ele oferece uma música no baile:

"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!!!

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Em 2004:

Ele a chama p/ dançar no meio da pista:

"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas! Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!

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Em 2005:

Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:

"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele"!!!

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Em 2006:

Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:

"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!! Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!!!

ONDE É QUE NÓS ERRAMOS? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?

                    VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?

É dando............................................. Que se engravida.
Quem ri por ultimo.................................... É retardado.
Alegria de pobre......................................... É impossível.
Quem com ferro fere.......................... Não sabe como dói.
Sol e chuva,............................ Vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro..................................... Só tem ferro.
Devo, não pago............................. Nego enquanto puder.
Quem tem boca vai..................................... Ao dentista.
Quem tem boca ........ fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado ................................................... Morre.
Quem espera,.......................................... Sempre cansa.
Quando um não quer............................... O outro insiste.
Os últimos................................... Serão desclassificados.
Carro a álcool,...................... Você ainda vai empurrar um.
Há males.......................................... Que vem para pior.
No começo é assim.....................................depois piora
Quem dá aos pobres......................... Cria o filho sozinha

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim...Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula,
num se cague e num faça munganga.

Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim,

se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora

 Perdão meu Padim Pade Ciço, mas é que eu tô com uma fome da  moléstia.

 ASSALTANTE BAIANO

 meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa )
 Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
 e num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ....

 Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) 

 Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
 Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) vou deixar teus documentos na encruzilhada .

 ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção  isso é um assarto, uai

Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai !!

 ASSALTANTE CARIOCA

 Seguiiiinnte, bicho ..
 Tu te ferrou. Isso é um assalto ...

 Passa a grana e levanta os braços rapá ...
 Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete ..
 Vai andando e se olhar pra traz vira presunto .

 ASSALTANTE PAULISTA

 Pô, meu ,  isso é um assalto, mano !

 Alevanta os braços, meu ....
 Passa a grana logo, meu ..
 Mais rápido, mano, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo  do Curinthia, tá ligado ?

 Pô, se manda mermão, si manda !

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento ....

Báh, isso é um assalto ..
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá !

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala ...

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para
dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:  Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,   Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.

Momento da Rizada diária.. afinal não se paga pra sorrir!!ahahhaha Nudez à Mineira

Nudez à mineira
Dois compadres estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que certa altura um pergunta para o
outro:
- Cumpádi, u quê qui ocê acha dessi negóço de NUDEZ?
No que o outro respondeu:
- Achu bão dimais da conta sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. .
E perguntou de novo:
- Ocê acha bão pru causdi quê?
E o outro:
- É mió NUDÊS qui NUNOSSO, né não?

Stand By Me | Playing For Change | Song Around the World / A Amizade..

AMIZADE

Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
Faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...
Mas, se a amizade permanecer,
Um de outro se há-de lembrar.

Pode ser que um dia nos afastemos...
Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade nos reaproximará.

Pode ser que um dia não mais existamos...
Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.

Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente.
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.

Há duas formas para viver a sua vida:
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.
Vinicius de Morais

Pirata!!!... afff!!!!kkkkk

Pirata segundo as boas linguas é um "PRINCIPE", que esta a espera do beijo da amada pra que haja a transformação. Eu até tentei: me arrepiei, senti geriza, minha boca aguou, aiiaiaiaiaiaiia, os cabelos da cabeça arrepiaram....uiuiiiiuiuiuiuui, mas não deu. Deixei pra alguma corajosa de plantão. Quem quiser eu apresento!!!

Mais Uma de Joãozim!!!ahahahha!!! so rindo mesmo! Sorrir não paga!hahaha

A Melhor do Joãozinho, Até Hoje!!!

 CONCURSO DE INTELIGÊNCIA  ESTRELANDO: JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
 - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:- Cristóvão Colombo!E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:- Espanhol, fessora!!!!E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde:- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou FODAAAAA!!!
 

Você tem medo de dizer eu te amo?

vamos rir, pois ainda não pagamos por este atokkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.....

BRASIL                                                                       PORTUGAL

                      AGENTE FALA A MESMA LINGUA?

CAMISINHA	DUREX
DUREX	FITA COLA
CAFEZINHO	BICA
HOMOSSEXUAL	PANELEIRO
SAPATÃO	FUFA
PÃOZINHO FRANCÊS	CACETE
GRUPO DE CRIANÇAS	CANALHAS
UM ADOLESCENTE	UM PUTO
CALCINHA	CUECA
FICAR MENSTRUADA	ESTAR COM HISTÓRIAS
ABSORVENTE FEMININO	PENSO HIGIÊNICO
DENTISTA	ESTAMOTOLOGISTA
PROFESSOR PARTICULAR	EXPLICADOR
COMISSÁRIA DE BORDO	HOSPEDEIRA
GARIS	ALMEIDAS
SALVA VIDAS DE PRAIA	BANHEIROS
SANITÁRIOS	SALVA VIDAS
CEGO	INVISUAL
CHICLETE	PASTILHA ELÁSTICA
EMBEBEDAR-SE	ENFRACAR-SE
IMPOSTOS	PROPINAS
MULHERENGO	MARIALVA
TENSÃO	PONTA
ALÔ?	ESTA LÁ?
PERUCA	CAPACHINHO

Diferenças á parte, quem for a Portugal não deve deixar de provar um delicioso tira gosto, uma rica porção de Bacalhau cru e desfiado. Nem deve se apoquentar-se o “empregado de mesa” (garçom para nós) gritar bem alto: UMA PUNHETA PARA MESA 8 !!!!